Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец:
"Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в
колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и
поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или
держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода
мутная. Стоит как то контролер значит и дрессирует собаку ,мимо
зомби идет и говорит "Да ну фигня это все ,ниче у тебя не выйдет" А
контролер отвечает "Ниче ,ниче ,ты вот сталкер сначала тоже не особо
послушный был ,а потом ничего освоился" Бродят сталкеры по
тёмному дому. Посмотрел один из сталкеров в сторорну и ни кого из
друзей не увидел. Он насторожился. Вдруг замечает какую-то тварь и
давай в неё стрелять... А второй сталкер кричит: - В зеркала не
стреляй! Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!
Вовочка, играя в STALKER-а, постоянно пробегал мимо унитазов. Играл он
где-то часа два, как вдруг из монитора выглядывает гневное лицо
Меченого, который грозно спросил: - Ну ты можешь к унитазу подойти? Мне
срочно в туалет надо!! Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак. Стрелок смотрит вдаль из бинокля. Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка. - Ты куда смотришь Стрелочек?- - Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. - - Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! - - Вот я и смотрю, где вас нет! - пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит. кричит. - кровосос!! выходи!!! я тя убивать буду!! ну тут медленно так кровосос выходит. потягивается. и выдает: - ну наконецто. хоть ктото пришел. а я уж думал, с голодухи помру.
Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него
— «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала»
Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир:
«Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый
молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По
дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит.
Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный
снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит.
Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его
из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать.
Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый
молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к
командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми
этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного,
этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с
заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по
плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»
На окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные
приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую
непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем
таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его
обыскивать. Обыск показал, что сталкер "чист". Тут заходит начальник
смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют,
мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру
и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор.
Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни"
говорит прапор. Сталкер сильнее. "Еще сильней" Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит : "Этого отпустить, а я в туалет пошёл".
Добрались долговец и свободовец до монолита. Монолит дал им 3 желания
на двоих. Ну долговец говорит свободовцу: "У нас группа сильная, людей
много, поетому я беру себе 2 желания"."Ну хорошо"- отвечает ему
свободовец. Долговец:"Начит так, первое - я хачу, чтобы на територии
Долга небило ни одного свободовца"."Будет тебе"-отвечает монолит.
"Второе - я хачу, чтобы вокруг Бара была большая бетонная стена"."Будет
тебе"- отвечает монолит. Свободовец(к монолиту): "Свободовцев на
територии Долга нет?"-"Нет". "Бетонная стена вокруг бара есть?"-"Есть".
"Заливай Долг бетоном". Пришол сталкер к монолиту, а тот дал
ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит,
монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос
и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа,
кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой
сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку
водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!".
Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом
отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за
третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут
вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!" Идет сталкер по темной долине,а тем временем кровосос сидит в кустах и ждет момента чтобы выпрыгнуть,сталкер сделает
несколько шагов,кровосос тихонько ныкается за дерево,сталкер подходит к
дереву,кровосос приготовился иии резко изза дерева цап,а там сталкера
нет,кровосос стоит в недоумении,а сзади к нему подходит сталкер,кладет
руки на глаза кровососа и говорит:угадай кто! Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырванны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула. Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже
порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан,
понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал
и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую
повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который
сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и
кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же
залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить? Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил! Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена
профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной
профессии. Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую
рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему
нечеловеческим голосом: -Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню ! Подумал Сидорович, покумекал. -Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят ! Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут. Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ??? -Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ ! Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера…. От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…
Играют кровоссос, зомби и контролёр в прятки, всё спорили кто-же будет
водить, решили в камень ножницы сыграть, контроллёр проиграл и он
водит. Пребился контролёр к стенке и отсчитывает от 5, кровосос тем
временем на другом конце Чернобыля спрятался, а зомби к Сидору убежал.
Ну идёт такой контролёр, никого найти не может, уже растроился и видит
идёт сталкер, ну он так незаметно подходит и делает своё дело, после
этого говорит "Зомби водит!" Сидит бабулька на рынке торгует картошкой! Мужик подходит! -Бабушка хорошая у вас картошка? -Да хлопчик! Бери не пожалеешь? -А откуда у вас картошка .Где взяли? -Да с огорода в Чернобыле! Мужик охреневший уходит! Через 5 минут приходит и говорит. -Мне ведро картошки. Для тещи:)) Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!! 1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище 2. Тоже все время в джинсах 3. Тоже толпа поклонников с ним ходит 4. От его песен тоже голова болит Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию. Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости. Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит:
- Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами
кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит - какого-то Стрелка
ищет. Контролёр расстроился и говорит: - Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт. Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же порвет тебя! - Нет, чувак, с этого конца они не кусаются. Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит: - Ну всё ХАНА нам! Второй отвечает: - Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!! Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво. Первый: - И чё теперь?!!! Второй : - А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!! Сидят два контроллера на крыше девятиэтажки, на краю Припяти. - А я вот так! Б1 - С3! Подымается третий контроллер, с ним 2 зомби-военных. - Чё вы делаете то? - В шахматы играем. - Какие шахматы? Тут же пусто! - Отвали, не мешай! - А видали, чё мой умеет? - дальше обращается к одному из зомбей, - Сеня, покажи! - – «Сосна», «Сосна», я – «Изумруд». Активный выход мутантов в секторе 2 12 45. Прошу срочно помочь огнем. Артобстрел накрывает територию в 300 метрах от города. Третий как завопит: - ВИДАЛИ?! Сеня нечаянно накрыл сталкерские разборки- вон как трупы поразлитались!!! Гагага!!! - ИДИОТ!!! Вы нашу шахматную доску с фигурами испортили!!! Сын-кровосос подходит к отцу и говорит: - Пап! Дай шоколада! А отец отвечает: - Иди ты в жопу со своим шоколадом! Где я тебе в зоне негра найду??? - Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. Попало полкило тротила В руки Меченого в скуке. Тоска сталкера морила Не знал чем заняться на досуге. Распределил по косякам заряд толкнул Свободе партию Долговцы вокруг складов сидят, веселья ждут. Свободовцы зажгли - пошёл салют!
В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит
очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает
брюки, садится, но по-женски. Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает: - Извини брат. А че ты так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ... Бар, атмосфера своя: все бухают, делятся последними новостями, поминают погибших и т.д. тут забегает какой-то хмырь, весь в крови, ободранный, покоцанный и орет: - "Пацаны, пора валить, черный сталкер идет!"
Все смотрят на него как на стебанутого и продолжают заниматься своими
делами дальше, тип убегает. проходит 10 минут - заскакивает еще один
такой же хмырь, тоже весь побитый, перебинтованный и орет: - "Хана, пацаны, пора съ..бывать, черный сталкер идет!"
Тут уж все на измену, оружие похватали, собрались пойти раздать
пи…дюлей этому черному сталкеру. Только в дверь - тут на пороге
появляется здоровенный тип в черном плаще и маске, все останавливаются,
непонятка полная, тип в черном плаще обводит взглядом весь бар и
говорит: - "Сосать!". Все на измене, очкуют, один подскочил, отсосал. Тут мужик в черном плаще поворачивается уходить и орет: - "А теперь все валим отсюда - черный сталкер идет!" "Едут два Свободовца на запорожце по Кордону. Вдруг один: - Лукаш, поворачивай, Сидорович!!!!! - Эх жалко Сидоровича Опять : - Лукаш, поворачивай, Меченный!!!!! - Эх жалко Меченного. Вдруг второй не выдерживает: - Макс, ты за рулем, ты и поворачивай. Заходит сталкер в бар - Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит: - Извините, но бар закрыт, откроется только через час. -Сталкер, усаживаясь за столик: -Ничего, я подожду! Бармен -Может пока что-нибудь закажете? Пошли опытный и начинающий Сталкеры кабана-мутанта для бармена добывать!!! Опытный,мол,говорит новичку,чтобы тот не стрелял без команды,а то в рог получит!!!
Подкрались они к мутанту,молодой только ружьё вскинул,прицелился,но тут
опытный как шарахнет ему по уху!!! А сам взял,и дал очередь кабану под
ноги!!!! Молодой подумал,что опытный промазал,ну и давай драпать от кабана!!!! Бегут они с опытным,бегут,а кабан за ними чешет во всю прыть!! Молодой выдохся,думает,что лучше уж по уху опять получить,чем жизни лишиться!!! Он развернулся,и всадил с двух стволов кабану в башку!! Тот рухнул как подкошенный!! Опытный подскакивает,и снова по ушам ему надавал!!! -Ты что?-психанул молодой! -Я же говорил не стрелять без команды! -Так я же попал! -Ну и что?? ДУРАК!!!!!! А кто теперь эту тушу будет до бара тащить?! Короче, стоит сталкер и думает:"Блин, задолбали меня эти твари… ".
Вдруг, видит полудохлый кровосос стоит. Ну сталкер к нему подходит, а
кровосос ему и говорит:"отпусти меня,сталкер, а я твои три желания
выполню." Сталкер подумал и отпускает его. Кровосос:"Ну давай твое
первое желание." Сталкер:"Хочу, чтобы больше не было монстров." Вдруг
кровосос исчезает. И сталкер кричит:"А еще два желания!!!"
Сталкер нашел тайник, а там бутылок туева хуча. Да вот беда, этикетки
выцвели, отвалились. И вот, значит, проводит он инвентаризацию: откроет
бутылку, понюхает, хлебнет и пишет "Водка", или там "Вино". И вот
открывает он бутылку, а оттуда Джин, и говорит ему: "Выполню три твоих
желания". Сталкер, затыкая пробку, пишет "Монолит. Концентрированный" Добрался сталкер до Монолита. Как всегда зашел разговор о желаниях: -Чего-же ты хочешь, человек? -Хочу себе внутренний голос, чтоб подсказывал что делать! Монолит замолчал, а сталкер вдруг слышит- в голове внутренний голос заговорил: -Сталкер, слышь сталкер? Повернись направо… Сталкер оборачивается направо: глядь, а там новёхонький экзоскелет валяется! Напялил его, легко из саркофага выбрался наружу, а внутренний голос опять: -Сталкер, слышь сталкер? Ложись, ложись и ползи… Сталкер залёг, пополз, прополз мимо спецназа удачно. Идёт дальше. А голос ему опять: -Сталкер, слышь сталкер? Скорее, снимай экзоскелет… Тот снимает экзоскелет. А голос ему опять: -Сталкер, слышь сталкер? Нагнись-ка раком… Только он нагнулся, а прямо в жопу попадает граната из РПГ! Сталкер летит с криком: -НУ КАК-ТАК???!!!- а внутренний голос ему и отвечает: -Зато экзоскелет целёхонький!
Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: - Здесь нету никого? Эхо в ответ: - Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки нет. - Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: - А хренли ты думал?
Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования
своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище: -
Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по
стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и
бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем
поддень… - Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер. - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками... Бар. Платный туалет. Заходит сталкер. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ... Поздно вечером идет бандит в убежище через лес. Вдруг слышит: - Стоять! Он остановилась. - Лежать! - Лег. - Ползи! Пополз. Вдруг над ухом участливый голос сталкера: - Мужик, те чё, хреново? Я тут с псевдособакой занимаюсь, смотрю ты ползешь... Бандюка, идущего вдоль забора, догоняет сталкер. Ствол на него наводит и говорит: - А ну, быстро становись на колени! - ЧЁ?! – Офигивает тот. – Может мне еще и штаны снять?! Но на колени падает, ибо жить хочется. А сталкер ему: - Да нафиг мне твои штаны?! Теперь я и так через забор перелезу...
Два полтергейста гуляют по заброшенному зданию. Вдруг где-то скрипнула
половица и один полтергейст в страхе прижался к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про сталкеров??? - спросило его приведение. Купили два бандюка "Запорожец". Один открыл капот и кричит: - Йоптать! Мотор стырили! Другой: - Спокуха, тут хозяин в багажнике второй оставил!
В Баре обедают два друга-сталкера. Один с большим увлечением
выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить друга, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? Два сталкера едут на бронетранспортере по Зоне. Один – другому: - Ты около Бара выходишь? - Нет. - Тогда давай меняться. - А что у тебя есть???
Кровосос в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Кровосос быстро прячется
в шкаф. Врывается разъяренный сталкер и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает шкаф, где сидит кровосос. - Ну, что, нашел? Сталкер, прихлопывая дверцу, - Не, пойду еще на кухне посмотрю... Стук в дверь убежища. - Кто там? - Это я, кровосос! - И что? - И все... По Припяти разносятся вопли: - Ухо! Ухо! УХО!!!! И спокойный голос контролера: - Поздно, прокомпостировали! На Большой Земле в метро к машинисту поезда вваливается пьянючий сталкер с калашом: - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же метро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген. Ночь. НИИ Агропром. Стоит солдат-узбек на КПП. Видит, крадется кто-то. - Стой, кто идет? Гавары парол... Сталкер: - Парол... - Прахады... На военной базе: - Товарищ прапорщик, заглушите дизель! - А-а-а-а-а! Долговец на заслоне. - Стой, кто идет? Стрелять буду... Монстряка: - Стою... - Стреляю... Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся: - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он.
Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько
джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в винт. Меченый им -
ребята, а вы кто ? -Да мы зомби -Как зомби ????? -А ты
не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем в усмерть пьяные дошли до монолита и
принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в
подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и
Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать.. -Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ? Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит: -Привет, Меченый ! Видет вояка стажора,учит выживанию в Зоне, и говорит ему: -короче иди к вон тому кустику,аккуратно иди ,на ципочках... -есть! И пошол стажор,идет тохо, без единого , дошол ,стоит руками разводит . Тут вояка вылезает из ямы и говорит: -А-а-а, брешут, нет здесь никакой АНАМАЛИИ!!!! Два злых хозяина зоны как-то шли ранним утром на кордоне. Один другому говорит: -Слушай, а давай для прикола сделаем одно доброе дело. -А ты знаешь как они делаются? - Спросил его второй. -Да нет ничего проще. Исполним желание человека, который певым зайдёт в бар. Что он для себя пожелает, то пусть и сбудется.
Сказано- сделано. Зашли в пустой бар невидимками, и стали ждать.
Наконец в бар заходить заспаный бармен и, сладко зевая и потягиваясь,
говорит: -Ну и погодка, Якорь мне в задницу! Сидят в баре сталкеры, общаются, вдруг Стрелок говорит не в тему:
-У меня есть супер гаусс пушка, стреляет на 300 КМ, скорострелость 20
выстрелов в минуту, в обойме 1000 патронов, выносит любого типа с
первого выстрела, ей можно сбивать вертолёты. Одна проблема - патронов нет. Новичок с опытным сталкером говорят:
Новичок:Вот представьте такой случай- идём мы с вами по зоне и тут бац
на нас со всех сторон мутанты нападают, а патрон один, у вас в
стволе.Вот как бы вы поступили? Меня застрелили, сами застрелились, или
в мутантов стрельнули? Опытный:Говно вопрос!!!Конечно тебя бы застрелил! Новичок:А почему? Опытный:А потому что накаркал! - Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у неё только одна голова, хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да? *** -Деда, а правда что аварии на ЧАЭС не было? -Не было, внучок,- ответил дед и погладил внука по голове. -Деда, а правда что радиация на человека не действует? -Правда, внучек,- ответил дед и погладил внука по второй голове. И они пошли по тоннелю цокая копытами.
|